jenaimeplusca

Je sens  que je vais  mieux. C’est la deuxième soir  d’affilé ou je passe du temps dans un cyber sans éprouver le  besoin de télécharger des images alors qu’habituellement lorsque j’ y allais je téléchargeais.  J’y  suis obligé de m’y rendre  comme ma connexion internet à mon domicile  déconne. Sinon, je sens ma volonté prendre le dessus  sur une partie de moi qui ne maîtrisait plus rien du tout avant car il se passe en moi un changement un nouveau du  désir. Dans la journée entre plusieurs séances de ciné, je n’ai cessé de regarder les femmes en imaginant avec elles des fantasmes érotiques et ça fait du bien !

Je commence à aller mieux dans le sens que j’ai retrouvé la volonté que j’avais perdu de ne plus m’enfoncer  et d’aller en avant. Mon but est de développer mon imaginaire dans la sexualité et de me lâcher dans les fantasmes  lorsque je croise dans la rue ou ailleurs une femme qui me plaît physiquement.

Lorsque je suis en manque, je n’ai aucune volonté  et je suis arrivé à un stade où mon addiction envahit de plus en plus ma vie. Je ne sais pas du tout comment me sortir d’affaire entre la nécessité de faire un sevrage pour arrêter une addiction à des images et ne pas d’interdire ces images comme si l’interdit trop fort me pousserait toujours à transgresser ? Le problème est que je suis très faible et je n’ai pas de volonté en ce moment.

Elfi  et Labardo, je vous répondrai dès que j’irai psychologiquement mieux. Jespère que vous allez bien.

Je reviens sur ce blog en fin de  semaine . Merci et  A bientôt. 

Panda

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Il est 12H

Edouard a pu avoir accès hier soir à mon PC à distance. Il m’a envoyé ce matin  par mail le code pour avoir accès au contrôle parentale afin que je puisse moi – même  autoriser certains sites que le contrôle bloquait inutilement  et bloquer l’accès à dailymotion. J’ai donc bloqué Dailymotion le site qui m’a fait rechuter progressivement dans mon addiction puis j’ai répondu au mail d’Edouard  comme quoi il pouvait changer le code du contrôle parental pour que je n’y ai plus accès.  J’ai un moment pensé aller au site X pour télécharger des vidéos mais je me suis dit qu’il fallait que sois désormais fort si je veux lutter contre mon addiction et j’ai pensé aussi à Elfi et Labardo dont j’ai l’intention de leur écrire dès que je me sentirai psychologiquement un peu mieux.

Maintenant  sans carte de crédit, de chéquier, je ne peux plus aller dans les sex shop ou cyber regarder films x/déviants pour télécharger ou consommer …
Je ne peux plus chez moi aller sur le site de dailymotion regarder des vidéos X et encore moins avoir accès aux  autres sites pornos  qui  étaient déjà bloqué  auparavant  par le controle  parentale.

Néanmoins, Je peux regarder des films érotiques sur le câble, il faut donc j’évite de tomber dessus mais ces films ne me font pas fantasmer.

Je peux au travail aller sur des sites pornos mais je ne le fait pas

Je peux aussi  le matin aller au guichet à la banque retirer de l’argent pour dépenser dans le sexe  le soir après mon travail lorsque la banque est fermé mais le matin je suis suffisamment   fort pour ne pas aller  à la banque.

En fait ces 3 possibilité de rechutes existent mais je pense  que je peux les maîtriser  car  mon addiction c’était surtout d’aller plutôt  le soir  dans les sexes shop  pour consommer, d’aller dans le cyber pour télécharger image et vidéos ou de passer du temps sur dailymotin

J’ai commencé ce matin à synthétiser ma réflexion sur la sexualité et sur mon positionnement par rapport à la pornographie.  Puis après avoir envoyer un texto à Geneviève pour la remercier  d’avoir encore accepté de garder ma carte bleu et mon chéquier  chez elle, je me suis entretenu par tel avec  Edouard qui m’a appelé pour prendre de mes nouvelles et demander mon adresse IP de mon pc afin qu’il puisse faire à distance de chez lui des paramétrages de mon  ordinateur  comme mon adresse IP aurait changé à mon insu. Dans la conversation tel, nous avons beaucoup parlé aussi des Pb de santé d’Audrey sa compagne.

Sinon, je me suis masturbé sans support visuel ce matin. cest  une petite  victoire car j’aurai pu le faire en regardant des video de sexe sur dailymotion.

Au travail comme d’habitude, j’ai essayé de faire de mon mieux même si je ne suis pas toujours bien. En fin de soirée, une agressivité monte en moi et il m’est difficile de travailler avec d’autres personnes.

Enfin, j’ai pris conscience des conséquences psychologiques négatives de mon pétage de plomb dans le sexe virtuel et de la douleur que peut ressentir une compagne de personne dépendant au porno  en  lisant le témoignage d’Elfi sur le forum du site dépendance sexuelle.info. Ces 3 dernières semaines, j’étais tellement conditionné dans mon addiction que je me suis comme déshumanisé en me déconnectant du monde des affects et j’ai oublié que l’addiction au porno peut faire  du mal aux proches aussi. Je me rend compte que je suis tombé très bas  mais  je sais que  je vais remonter.

Labardo, Elfi, je pense à vous. Amitiés.

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J’ai regardé une émission intéressante sur une chaîne du câble intitulé La pornographie a-t-elle des limites ? Je vous dirai ultérieurement dans une réflexion générale sur la sexualité  ce  que j’en pense mais ce que je peux vous dire pour l’instant est que je n’ai pas forcement une image négative de la pornographie. Alors pourquoi je fais ce sevrage ? Je suis obligé de passer par ce moyen car j’ai un problème de limite et un problème de fond par rapport à la sexualité alors que certaines personnes arrivent à se maîtriser dans leur rapport avec la pornographie. 
Sinon en ce qui concerne les hommes qui trompent leurs compagnes avec des films pornos, je comprends que ça peut être une  souffrance pour elles mais pour l’instant j’hésite  à me prononcer  dans mon positionnement à ce propos .

J’ai passé une semaine formidable où j’étais vraiment bien même si j’étais fatigué en fin de semaine comme il y a beaucoup plus de travail à la fac. Peut être que si je serai sorti ce WE, cela aurait été mieux pour mon bien être. Au lieu, j’ai préféré garder mes vieilles habitudes de célibataire solitaire en restant dans le virtuel sur internet où à vivre  ma passion qui est le cinéma en écrivant mes critiques de films pour mon blog ou en échangeant sur le forum de ciné. Pendant, ces 3 dernières années où je suis pratiquement rester  isolé à cause de mon mal être provenant de mon addiction au porno, le cinéma m’a permis la dernière année de m’évader de ma misérable condition de vie et de prendre du plaisir. Il m’a même retenu à la vie avec lamour de mes parents. Mais il faudra bien que je passe du virtuel au réel en allant vers les autres à l’extérieur. C’est vrai que le fait d’avoir perdu certains de mes amis ou connaissances  ne m’y encourage pas mais en même temps je ressens le besoin affectif même si  je me suis habitué à vivre dans la frustration. Il faudra donc que je change mon comportement si je veux continuer d’être bien.

Le challenge pour moi va être de faire durer mon mieux être et ne plus rechuter dans mon addiction, la perversion et le mal être. Le mieux serait pour moi que je me trouve une copine. Je sais que je ne suis pas moche, que lorsque je suis bien je peux séduire une certaine catégorie de femmes .Comment vais - je m’y prendre ? Vais – je m’inscrire sur des sites de rencontres ou vais – je aller sur des lieux des rencontres. Je ne sais  pas encore ?

Pour Geneviève avec qui je dois passer la journée samedi, je pourrai envisager une relation avec elle mais elle ne me correspond pas. Il faut mieux que je lui dise samedi prochain que je préfère garder  l’amitié que j’ai pour elle  pour éviter tout malentendu qui pourrait par la suite faire souffrir.

Par rapport au groupe de dépendant au porno anonyme, je crois que je vais renoncer pour les raisons suivantes :

-         Peu de retour sur le site dépendance.sexuelle.info donc impossible de continuer seul parce que probablement je ne communique pas assez bien sur le projet et peut être aussi pour la raison ci-dessous.

-         Le site des dépendant sexuel et affectif anonyme indique que les étapes vers la guérison reposent sur un concept religieux alors que probablement certains d’entre nous conçoivent comme moi le projet d’entraide sans précepte religieux afin qu’il soit ouvert à tous.

-         Ce qui oblige à repenser entièrement le projet et je ne pourrai pas le faire seul.

-         Je ne suis pas sûre d’avoir l’énergie nécessaire car mon travail, ma passion du cinéma, la recherche de l’âme sœur et la préparation de mon voyage en Asie vont me prendre beaucoup de temps. Enfait, je pensais être juste déclencheur du projet sans pour autant par la suite être le moteur principal et l’organisateur comme je l’avais fait auparavant avec mon asso culturelle.

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J’ai laissé avant-hier soir avec un peu de manque de tact ou maladroitement en écrivant trop vite, un message sur le forum du site dependance.sexuelle.info pour soumettre l’idée du projet de création  d’un groupe de dépendant au porno anonyme mais il semblerait qu’une structure existe déjà sous le nom de DASA pour les dépendants sexuels et affectifs anonyme. Dans l’objectif d’en savoir plus,  en appelant l’organisme  je suis tombé sur un répondeur qui ne donne pas d’adresse, ni de dates de réunion. Idem sur le site. J’essayerai donc les contacter par un autre moyen.

Sinon, j’ai suivi comme à la lettre les conseills de mon sexologue c’ad que je me suis masturbé hier soir avant de me coucher en imaginant un scénario érotique sans support visuel  qui fait que  je suis à mon neuvième jour de sevrage.

Depuis le début de la semaine, je vais toujours étonnamment bien que je pourrai enfin sortir pour voir mes amis. Mais paradoxalement, j’en ai pas trop envie ce we car je me suis tellement habitué à vivre seul qu’ils  me manquent pas forcément d’autant plus que  certains ne m’ont jamais appelé alors je n’ai donc pas forcément  envie de les voir même si je comprend qu’ils ne m’ont pas appelé puisque je ne les ai pas appelé non plus parce que je n’étais pas bien. Je ne leur en veux pas car chacun a  sa vie, ses difficultés mais j’ai le sentiment que j’aurai pu « crever » ou presque dans l’indifférence générale. C’est bien dans la difficulté qu’on reconnaît ses vrais amis. Qui sont alors mes vrais amis dans le réel?

Il y a 5 ans, j’avais organisé une fête ou j’avais invité 80 personnes  aujourd’hui il en reste peu. Les nouveaux viennent du net et certains comptent autant que  le peu quils me restent dans le réel.  Je sais  qu’en étant bien de mieux en mieux , j’aurai l’occasion à nouveau  de me faire de nouveaux amis dans le réel  mais  sans doute que je deviendrai  plus exigeant dans mon choix.

Même si je redeviens séduisant, il va falloir peut être que je provoque la situation si je veux avoir des relations sexuelles. Ai - je pour l’instant très envie? J’appréhende car j’ai un peur de l’échec ou de souffrir.

En tout les cas merci Labardo, Elfi, Mind, Grisu , Geneviève, Edouard et les autres de m’avoir soutenu à votre façon. Je l’ oublierai jamais et vous avez eu raison de le faire car je suis en train de guérir.

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Je suis allé ce matin chez le sexologue avec qui le RV s’est bien passé pendant un long entretient.
L’entretient avec lui m’a fait du bien. Il m’a redonné confiance en moi pour avoir des relations sexuelles. Egalement, il m’a explique que d’être sous pression sexuelle est la nature même de l’homme et qu’être trop en manque n’est pas forcément bon. Il m’a donc suggéré à défaut de trouver une partenaire de me masturber en imaginant un scénario pour éviter d’être dans le visuel car d’après lui le support visuel appauvrit la sexualité où plutôt l’imagination  dans la sexualité qui serait un élément important dans la sexualité. Puis troisième point toujours dans le but de la  guérison, il m’a suggéré de créer sans que je lui parle que j’avais déjà créer une asso culturelle une sorte d’association ou un  groupe similaire aux alcooliques anonymes pour dépendant aux pornos. Après avoir appelé devant moi sa compagne qui  je crois est psy, elle serait d’accord pour être aussi déclencheur pour le projet en accompagnant éventuellement au départ les femmes de dépendant. Je lui ai dit que je suis partant pour le projet et je lui ai donné l’adresse mail de mon blog et du forum dépendance.sexuelle.info. Reste à définir le fonctionnement, les statuts, le contenu. Je vais laisser un message dans ce sens sur le site et appeler sa compagne.
Sinon, je dois revoir le sexologue vendredi 14.

Depuis lundi comme je me sens toujours étonnamment bien, le travail se passe bien.
Aussi, j’ai tel  en début AM à mes parents qui étaient ravis de la nouvelle pour leur dire que je suis satisfait de mon RV avec le sexologue et je leur ai  annoncé ma démarche pour mettre en place le groupe de dépendant au porno anonyme. Egalement, nous avons fixé les dates pour le voyage en Asie en février 2008 afin que je puisse les communiquer à mon chef.